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De Gallegos y otras regiones

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Re: De Gallegos y otras regiones

Mensaje  hfarache el Jue Abr 07 2011, 04:15

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Re: De Gallegos y otras regiones

Mensaje  Alex el Jue Abr 07 2011, 04:06

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el vídeo electoral del Lepe.

Mensaje  José Malax el Jue Abr 07 2011, 02:35

.





Las heces de las gaviotas del PP (partido popular)
protagonizan el vídeo electoral de IU (izquierda unida) en Lepe

.
En el vídeo, presentado este miércoles, la coalición denuncia que los a leperos llevan "ocho años cagándonos encima las gaviotas" del PP.
PUBLICO.ES / EFE Lepe (Huelva)

(...) ahora es Izquierda Unida quien recurre a este ave al utilizar en su vídeo electoral para el Ayuntamiento de Lepe (Huelva) heces de gaviotas (ave símbolo del PP).

En el vídeo, de un minuto de duración y presentado este miércoles, se mezclan residuos de estas aves con una recreación de la película 300. El protagonista es Cristino Morgado, ex jugador del equipo de baloncesto de la localidad y modelo de profesión, quien aparece paseando por la plaza del Ayuntamiento en 2003, donde sufre una primera mancha por heces de gaviotas, lo que se repite en 2007.

Utilizando el ave, que es símbolo del Partido Popular, en la tercera toma, Morgado sufre un nuevo ataque, esta vez masivo, para expresar: "Ocho años cagándonos encima las gaviotas", al grito de "leperos". Después, se realiza una recreación de la película 300 al grito al unísono de "IU".

En la descripción de la película, se afirma que "Izquierda Unida Lepe elimina rápida y totalmente la plaga de gaviotas del Ayuntamiento. Eficacia Garantizada 100%", refiriéndose al alcalde de Lepe, Manuel Andrés González (PP), que gobierna el consistorio lepero desde 2003.


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José Malax

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Re: De Gallegos y otras regiones

Mensaje  José Malax el Jue Abr 07 2011, 01:21

-




Imperdible lógica aplastante la de los enanos contras profes carcas


—A ver: la "m" con la "o"; MO. La "t" con la "o"; TO.
—Y ahora venga; todos juntos: A-MO-TOO


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José Malax

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Re: De Gallegos y otras regiones

Mensaje  hfarache el Miér Abr 06 2011, 22:53

Malax que es "Link del Lupe"?, bueno te mando otro para compensar.


ALUMNOS INTELIGENTES

Profesor: ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas por 7 personas?
Alumno: Puré de patata, señor profesor.





P: Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar.
A: Yo camino, tú caminas, él camina…
P: ¡Más deprisa!
A: Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.


P: Llovía, ¿que tiempo es?
A: Es un tiempo muy malo, señor profesor.


P: ¿Cuántos corazones tenemos nosotros?
A: Dos, señor profesor.
P: ¿Dos?
A: Si, el mío y el suyo.


Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
- El 1º dice: Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho.
- Y el 2º dice: Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto.


P: Paco, diga 5 cosas que contengan leche.
A: Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas


P: María, señale en el mapa donde queda América del Norte.
María: Aquí está
P: Correcto. Ahora los demás respondan ¿Quién descubrió América?
Los demás: María


P: Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?
A: No, Sr. Profesor, no lo necesito, mi madre es buena cocinera.


P: Arturo, tu redacción ‘Mi perro’ es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?
A: No, profesor, el perro es el mismo.


P: Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados?
A: Profesor.






Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho:

- ¿Que es un fraude?
- Un fraude es lo que está haciendo usted - contesta el alumno
- ¿Cómo es eso?
- Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.


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Re: De Gallegos y otras regiones

Mensaje  José Malax el Miér Abr 06 2011, 12:32

-




Esto eran un español, un argentino y uno del lepe.
Y va el Hafa, y los hace un chiste



Coño hafa, que te has copiado todos los chistes del link del Lupe que te pasé, te habrán hecho ad. del sitio no?
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José Malax

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De Gallegos y otras regiones

Mensaje  hfarache el Miér Abr 06 2011, 10:43

GALLEGADAS
Los terroristas gallegos intentaron hacer un atentado igual que el de EE. UU.
y… mataron a las 'gemelas Torres'.

¿Qué hace un gallego corriendo y gritando por el campo?
Pues, está sembrando el pánico.

¿Porqué los gallegos tiran ajo en la carretera?
Porque les han dicho que es bueno para la circulación..

¿Cómo reconoces a un gallego en un aula?
Es el único que cuando el maestro borra el pizarrón, él borra su cuaderno.

¿Qué sale de cruzar un gallego y una pecosa?
Un dado.

¿Por que los gallegos usan boina?
Porque es 'funda-mental'.

¿Por que los gallegos se tapan los ojos cuando se ponen crema?
Porque dice 'Nivea'.

¿Qué hace una gallega tirándose del balcón de un octavo piso con las piernas abiertas?
Está probando las nuevas toallitas con alas protectoras.

¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?
Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano.

¿Por qué hay hielo sobre un televisor?
Porque un gallego intentó congelar la imagen.

¿Por qué los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar?
Para que suba la marea.

¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de una Universidad?
Una carrera universitaria.

¿Dónde anotan los gallegos a sus hijos recién nacidos?
En Ingresos brutos.

¿Por qué un gallego mira fijamente el cartón de jugo?
Porque tiene escrito 'Concentrado' .

¿Para qué los gallegos usan botas blancas en la nieve?
Para no dejar huellas.

¿Cómo purifican el agua los gallegos?
La tiran del noveno piso para que se mueran los microbios.


Bautizando al nene
En un bautismo de un bebé gallego, el cura contesta enojado…
- No, hijos, al bebe no le pueden poner Batman...!!!
- Entonces que sea Superman…!!!...responde Manolo
- Le repito, no puede ser. Tiene que ser un nombre de pila…!!!
Enfurecido el gallego le responde…
- Está bien Padre....!!!...entonces que sea Duracell....!!!

Dos amigos en la calle
Un amigo le pregunta al otro…
- Oye Manolo…hace frío en la calle…???
- No sé, yo estoy en la vereda…!!!

Pino de navidad
Dos gallegos se van al bosque a buscar un pino para navidad.

Después de dos horas de búsqueda, uno le dice al otro:
- Bueno hombre, ya es suficiente…!!!...El próximo pino que veamos lo agarramos, tenga o no tenga bolas de navidad…!!!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
TRES NEGRITAS

Tres muchachas negras están en el aeropuerto y mientras esperan para subir al avión, una de ellas dice:

Yo no sé utede, pero yo me vo a poné una tanguita coló rosa ante de montame en ese avión.
¿Y pa qué...? le preguntan las otras dos.

Poque si el avión se cae y caigo con el culo p'arriba, la tanguita coló rosa se va a ve desde lejo y será fáci recatame.

La segunda negra dice: Pué yo me vo a poné una tanguita naranjada y foforecente.
¿Y po qué de ese coló? preguntan las otras dos.
Poque si caigo al agua con el culo p'a rriba, ese coló sinifica recate.

La tercera negra, después de pensar un poco dice:

Pué, yo, no me vo a poné na'.
¿¡Cómo dice!? preguntaron las otras dos.

Que yo voy sin tanguita ni na', voy a culo pelao.

¡¡ Como lo oyeron!!

poque cuando se cae un avión o primero que bucan e la caja negra.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Una mujer abandona a su esposo y le deja la siguiente nota:

Lo que ayer nos "UNIÓ", hoy "NO SE PARA".

CHISTECITOS FRESCOS
En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, ......pero si quieres tengo shampoo....
///////////
Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo.
¡Carajo!... cómo rebota tu vieja!
///////////
Una señora llama por teléfono a una carnicería y pregunta:
¿Tiene orejas de conejo?
Sí.
¿Y cabeza de cerdo?
Sí.
¡Carajo!, ...sí que eres feo !
///////////
Es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:
¿Qué llevas en la mochila??
A lo que el jorobado le contesta:
¡Tu peine imbécil!
///////////
Mamá, mamá, ¿La abuela es fosforescente?
No hijo, ¿Por qué?
Entonces, se está electrocutando.
///////////
-¡Mamá!, ¡mamá!, en el colegio me dicen: "jabón en polvo"
-No te preocupes, Ariel.
///////////
Mamá, mamá, mamá, ¿Es verdad que todos los niños tenemos dos papás y dos mamás?
No hijito, sólo tú,........ porque eres bizco.
///////////
Ring, ring, suena el teléfono a las cuatro de la mañana, al descolgar se oye una voz que pregunta:
Aló, aló, ¿La familia Silva?


Una voz dormilona contesta:
¡No imbécil, la familia duerme!
///////////
Una anciana le pregunta a un chofer de micro:
¿Cómo se puede llegar más rápido al cementerio?

El chofer le responde:
Póngase debajo de la rueda.
///////////
EN CUBA
Va un señor al confesionario y justo el cura estaba comiendo.
El señor va y le dice:
- He pecado.


Y el cura le responde:
- No, e' pollo.
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Re: De Gallegos y otras regiones

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