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Variados temas

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Re: Variados temas

Mensaje  Masacuato el Dom Dic 25 2011, 08:28





Llega el hombre a su casa y encuentra a su esposa en la cama con su mejor amigo,

enfadado a mas no poder, saca su pistola y lo mata...

La esposa se incorpora con un dejo de preocupación y le dice...

"de seguir así, terminarás quedandote sin amigos"
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Masacuato

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Re: Variados temas

Mensaje  Alex el Dom Oct 09 2011, 05:32

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Re: Variados temas

Mensaje  José Malax el Dom Oct 09 2011, 01:27

.




jajajajajajajajajajajajajaja!!!
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Variados temas

Mensaje  terepint el Sáb Oct 08 2011, 11:28

Va un señor al confesionario justo cuando el cura está comiendo..
Entonces el señor dice:
He pecado
Y el cura responde:
No, e pollo.
''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
Estaba un sacerdote celebrando una misa y dice:
¡Alabad, hermanos¡
Y contesta una señora, en voz baja:
Y a planchad también, que dejé mucha ropa.
''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
Un hombre llega a una Iglesia y le pregunta al padre:
¿Usted aparta las mujeres de la mala vida?
Y el padre le dice:
Sí, hijo.
Y el hombre le responde:
¡Entonces, apárteme dos para el sábado!
''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''

¡Papá, papá! ¡Mi mamá te engaña con otro hombre!
¡Le voy a dar una paliza a esa mujer!
Después de un rato el padre regresa y le dice al hijo:
¡Hijo, me asustaste, no era con otro hombre, era con el mismo de siempre!
''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''

En una clase el maestro pregunta a sus alumnos ¿qué quieren ser de mayores?:
Dime Roberto.
Ingeniero, maestro.
¿Y tú Carlitos?
Bombero.
¿Clara, y tú?
Yo quiero ser mamá.
Muy bien Clara, ¿Y tú Pepito?
¿Yo? ¡Yo quiero ayudar a Clara a que sea mamá!
''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
En la clase de Biología la maestra pregunta:
Pepito, nómbrame un mamífero que no posea dientes..
¡Mi abuelo!
''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''

Dos jovenes en el manicomio:
María, ¿te quieres casar conmigo?
¿Tú estás loco?
¿Y tú, estás aquí de vacaciones?
''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
Dos locos están en un manicomio y le dice uno al otro:
Mira, si tú me traes cien tablas y mil puntillas te hago un barco.
Y el otro le contesta:
Y si tú me traes a tu hermana, yo te hago la tripulación.
''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''

Un tipo va pasando por el frente de un manicomio y oye a los locos que gritan:
¡Ocho, ocho, ocho, ocho¡
El tipo se pregunta por qué los locos gritan tanto "ocho"; entonces se sube a la pared del manicomio y cuando asoma la cabeza, le pegan una pedrada en la frente y empiezan los locos a decir:
¡Nueve, nueve, nueve, nueve¡
''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
En un juicio por violación:
Así, pues, que el acusado aquí presente la violó contra su voluntad.
No, no. Contra la pared.
''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''

Un hombre entra a toda carrera a un hospital y pregunta en la entrada:
¿Dónde está mi amigo? Es al que atropelló el tren.
Está en las habitaciones 50, 51 y 52.
''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
El capitán del Titanic está en su camarote revisando los mapas
cuando llega un marinero muy nervioso y le dice:
Mi capitán, tengo dos noticias, una buena y otra mala.
¿Cuál es la mala? -- pregunta el capitán
Que nos vamos a estrellar contra un iceberg.
¿Y la buena?
¡Nos van a dar nueve premios ¨¨Oscar¨¨!
''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
Un limosnero está pidiendo en la calle y un hombre le dice:
¡No, no les doy limosna a los que piden en la calle!
Entonces aquí tiene mi dirección para que me la lleve a la casa.
''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''

A ver, cuénteme su versión de los hechos - dice el juez:
Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En eso entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.
Ya - dice el juez--, ¿¿¿y???.
Pues así, hasta siete veces.
''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
Era un ladrón que estaba robando en una casa, pero con tan mala suerte que llegaron los dueños y lo vieron. Entonces el ladrón dijo:
Como ya me vieron, los voy a tener que matar. Pero antes quiero saber sus nombres.
Le pregunta a la muchacha su nombre y ella dice:
Isabel
A ti no te puedo matar, porque así se llama mi mamá.
Luego le pregunta al muchacho y él le dice:
Me llamo Juan, pero mis amigos me dicen Isabel.
''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''

Un señor llega a un abasto y pide:
¿Me da un pote de veneno para matar cucarachas?
El vendedor le pregunta:
¿Para llevar?
¡Noooooooo! ¡Si quieres te traigo las cucarachas!
''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''

Estaban dos ciegos en un parque y uno dice:
¡Ojalá lloviera!
A lo que contesta el otro:
¡Ojalá yo viera también!
''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''

¿Te regañó mucho ayer tu mujer por quedarte un rato más a jugar cartas?
No, no. Total, estos cuatro dientes me los tenía
que sacar


''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
Y COLORIN COLORADO......
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terepint

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